il mito delle barzelette: Pierino!

La maestra ha appena spiegato le sottrazioni; chiama Pierino alla cattedra e gli dice: "Tu hai 20 caramelle. Se te ne tolgo 15, cosa ho fatto?" E Pierino: "Un'ingiustizia!"

Il papà domanda a Pierino: "Come vanno i tuoi studi? Si progredisce?" "Certo, papà, pensa che ieri il maestro mi ha detto 'asino', oggi 'pezzo di asino'!"

Pierino corre dal papà: "Papy, papy ...! Oggi ho vinto due premi a scuola: uno per la miglior memoria e l'altro non me lo ricordo!"


Pierino va a scuola. La maestra gli chiede: "Che lavoro fa tua mamma?" E Pierino: "La sostituta!" La maestra: "Vorrai dire la prostituta?!" Pierino: "No,quella è mia sorella! Solo che oggi era malata, allora l'ha sostituita mia mamma!"


La maestra interroga Pierino per vedere se ha studiato: "Pierino, dimmi: dove si trova il Monte Bianco?" Pierino: "Lo so, signora maestra, a pagina 100 del libro di geografia!"


Pierino alla maestra: "Posso andare a fare una pisciata?" "Ma Pierino!!! ... non si dice 'posso andare a fare una pisciata ...' Si dice 'posso andare a fare un filino di pipì?' Dopo un pò di tempo Pierino alza la mano dicendo: "Signora maestra ..." "Sì, Pierino ... scommetto che devi andare a fare un filino di pipì!?!" "No, ribatte lui, è un cordone di cacca!"

Le giornate perfette

questa non è una barzeletta ma fà morire dal ridere ugualmente!!
>La Giornata Perfetta di una Donna
>
>08.15 Sveglia con coccole e baci.
>
>08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
>
>08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
>esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
>
>09.15 Bagno bollente, con olii naturali.
>
>10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e
>simpatico.
>
>10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
>
>12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
>
>12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,
>accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
>
>13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
>
>15.00 Riposino.
>
>16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
>sconosciuto.
>
>16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da
>un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un
>corpo tanto perfetto.
>
>17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
>specchio gigante.
>
>19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
>complimenti.
>
>22.00 Doccia bollente (da sola).
>
>22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
>
>23.00 Coccole.
>
>23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
>
>
>La Giornata Perfetta di un Uomo
>
>06.00 Sveglia.
>
>06.15 Pompino.
>
>06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro,
>di leggere la pagina sportiva.
>
>07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una
>colf nuda.
>
>07.30 Arrivo della limousine.
>
>07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
>
>09.15 Volo in jet privato.
>
>09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
>tragitto).
>
>09.45 Partita a golf.
>
>11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon.
>
>12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
>+32%
>
>12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
>dell'azienda concorrente.
>
>14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
>
>14.30 Volo a Montecarlo.
>
>15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
>
> 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
>
>18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.
>
>19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
>legalizzate.
>
>19.30 Cena: antipasto di gamberi, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita
>da gelatone servito su seno nudo.
>
>21.00 Lagavulin riserva ultra e un sigaro Choiba di fronte a televisore con
>schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0.
>
>21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
>
>23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
>
>23.30 Pompino della buona notte.
>
>23.45 A letto (da solo).
>
>23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
>costringe il cane ad abbandonare la stanza.
>
>Probabilmente e' vero che siamo specie diverse!

dal dottore..

Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!

Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto...
- Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - Mi sembra che tu non stia poi così male...
- Sì è vero... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!

Dallo psicanalista:
- Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla.
- Evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! Vada avanti...
E il paziente continuando:
- Ritengo a questo punto del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla...


- Dottore, un mio amico dice di riuscire a farne 10 al giorno!
- Lo dica pure lei!


Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

cavalli

A due carabinieri regalano due cavalli; indi, si pongono il problema di come riconoscere quello dell'uno da quello dell'altro.Tagliamo la coda, cosi' li riconosciamo! propone uno; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e .. sono al punto di prima. Tagliamo la criniera, cosi' distinguiamo l'uno dall'altro! ....zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima. O caspita, e che si fa, ora? tagliamo la gamba, cosi' riconosciamo l'uno dall'altro!. E si stanno accingendo a questas operazione, si avvicina un contadino e chiede che cavolo stanno facendo. Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro. Contadino : ma perche' uno non si prende il cavallo nero e all'altro quello bianco ????

sedia elettrica, camera a gas o ghigliottina?

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica. Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!