Berlusconi

Visita di Berlusconi a Fiorano, la pista dove vengono provate le formula uno prodotte a Maranello.
Si avvicina a Montezemolo e fa:
"Caro Luca, oggi voglio proprio concedermi qualche giro con queste super auto."
Sconcerto totale tra i meccanici, che non se la sentono di contraddire il Presidente del consiglio, però Montezemolo, prova a dissuaderlo.
"Ma come!" replica Berlusconi "Osate dubitare delle mie capacità? Non sapete che io sono uno sportivo nato? Presto tuta e casco!!!!"
Tutto lo staff, aiuta il Presidente nella vestizione, lo mettono in macchina, poi danno gli ultimi consigli.
Berlusconi parte compiendo un paio di giri in assoluto relax, per poi fare un passaggio davanti ai box a velocità supersonica, era fatale! In fondo al rettilineo, sbandata paurosa, seguito da un fuori pista e poi incidente con distruzione totale dell'auto.
Immediati i soccorsi, con pompieri e ambulanze, ma quando gli addetti arrivano sul posto di Berlusconi nessuna traccia. Dopo varie ricerche uno dei Pompieri nota un contadino oltre la rete di recinzione con una vanga sulle spalle che guardava sul posto dell'incidente:
"Hei tu!" fa uno degli addetti "Hai per caso visto il pilota di questa auto?"
"Chi Berlusconi? E' volato oltre la rete da questa parte!!!"
"Allora? dove è adesso?"
"Sai! si era alzato dicendo che non era successo niente e che andava tutto bene, ma con tutte LE CAZZATE CHE DICE io l'ho sotterrato lo stesso!".


Berlusconi dopo la partita d'andata delle semifinali di champions league:"Il Barcellona ha sconfitto il Milan, ricontiamo i gol!"


Saddam hussein, berlusconi e bush vengono chiamati al cospetto di dio: "Sono molto adirato con voi!per punizione per tutto il male che avete fatto dovrete raccogliere su merda per 20 anni!". Quando bush torna in america, parla ai suoi cittadini:"Americani, ho una bella e una brutta notizia. La bella è che dio esiste. La brutta è che dovremo tirare su merda x 20 anni!". Anche saddam hussein torna dai suoi cittadini:"Ho 2 brutte notizie. La prima è che allah non esiste ma esiste il dio dei cristiani e degli ebrei. La seconda è ke dovremo tirare su merda per 20 anni." Anche Berlusconi torna in Italia: "Italiani! Ho 2 BELLE notizie! La prima è ke tutti AVRETE (voi, io no) 20 anni di lavoro (raccogliere merda)! E la seconda è ke mio papà vi saluta!"