12 settembre 2001 Bossi chiama Bin Laden:"Cretino! ti avevo detto Torre del Greco e Torre Annunziata!"
"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per meridionali? Ogni campo conterrà 1000 meridionali e un francese". "e perché un francese?". "Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei meridionali!".
C'e' Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata... cofano …..portiere... tutto insomma... Appena entra in officina il carrozziere fa: - Senatore, ma cosa le è successo alla macchina?? - Eh... sapesse... ho investito un negro... - Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona?? - Eh... continuava a scappare tra gli alberi!
Un giorno l'On.le bossi si sveglia con una grave irritazione cutania sul viso. Gli indicano un famoso dermatologo che pero' esercita nel meridione ma il solo in grado di curarlo. Il Dermatologo in questione gli prescrive una cura medica e per intervento locale gli dice che deve spalmarsi il viso ogni sera le sue stesse feci! Dopo un mese bossi torna guarito al controllo e dice al dottore: "Ohe, dottore, la ringrazio! Ma a che serviva spalmarmi il viso ogni sera con la merda?" Il dermatologo risponde: "Beh! Lei è soddisfatto, no? E allora, una piccola soddisfazione gliela vuole negare al suo professore??"
giovedì 17 maggio 2007
Berlusconi
Visita di Berlusconi a Fiorano, la pista dove vengono provate le formula uno prodotte a Maranello.
Si avvicina a Montezemolo e fa:
"Caro Luca, oggi voglio proprio concedermi qualche giro con queste super auto."
Sconcerto totale tra i meccanici, che non se la sentono di contraddire il Presidente del consiglio, però Montezemolo, prova a dissuaderlo.
"Ma come!" replica Berlusconi "Osate dubitare delle mie capacità? Non sapete che io sono uno sportivo nato? Presto tuta e casco!!!!"
Tutto lo staff, aiuta il Presidente nella vestizione, lo mettono in macchina, poi danno gli ultimi consigli.
Berlusconi parte compiendo un paio di giri in assoluto relax, per poi fare un passaggio davanti ai box a velocità supersonica, era fatale! In fondo al rettilineo, sbandata paurosa, seguito da un fuori pista e poi incidente con distruzione totale dell'auto.
Immediati i soccorsi, con pompieri e ambulanze, ma quando gli addetti arrivano sul posto di Berlusconi nessuna traccia. Dopo varie ricerche uno dei Pompieri nota un contadino oltre la rete di recinzione con una vanga sulle spalle che guardava sul posto dell'incidente:
"Hei tu!" fa uno degli addetti "Hai per caso visto il pilota di questa auto?"
"Chi Berlusconi? E' volato oltre la rete da questa parte!!!"
"Allora? dove è adesso?"
"Sai! si era alzato dicendo che non era successo niente e che andava tutto bene, ma con tutte LE CAZZATE CHE DICE io l'ho sotterrato lo stesso!".
Berlusconi dopo la partita d'andata delle semifinali di champions league:"Il Barcellona ha sconfitto il Milan, ricontiamo i gol!"
Saddam hussein, berlusconi e bush vengono chiamati al cospetto di dio: "Sono molto adirato con voi!per punizione per tutto il male che avete fatto dovrete raccogliere su merda per 20 anni!". Quando bush torna in america, parla ai suoi cittadini:"Americani, ho una bella e una brutta notizia. La bella è che dio esiste. La brutta è che dovremo tirare su merda x 20 anni!". Anche saddam hussein torna dai suoi cittadini:"Ho 2 brutte notizie. La prima è che allah non esiste ma esiste il dio dei cristiani e degli ebrei. La seconda è ke dovremo tirare su merda per 20 anni." Anche Berlusconi torna in Italia: "Italiani! Ho 2 BELLE notizie! La prima è ke tutti AVRETE (voi, io no) 20 anni di lavoro (raccogliere merda)! E la seconda è ke mio papà vi saluta!"
Si avvicina a Montezemolo e fa:
"Caro Luca, oggi voglio proprio concedermi qualche giro con queste super auto."
Sconcerto totale tra i meccanici, che non se la sentono di contraddire il Presidente del consiglio, però Montezemolo, prova a dissuaderlo.
"Ma come!" replica Berlusconi "Osate dubitare delle mie capacità? Non sapete che io sono uno sportivo nato? Presto tuta e casco!!!!"
Tutto lo staff, aiuta il Presidente nella vestizione, lo mettono in macchina, poi danno gli ultimi consigli.
Berlusconi parte compiendo un paio di giri in assoluto relax, per poi fare un passaggio davanti ai box a velocità supersonica, era fatale! In fondo al rettilineo, sbandata paurosa, seguito da un fuori pista e poi incidente con distruzione totale dell'auto.
Immediati i soccorsi, con pompieri e ambulanze, ma quando gli addetti arrivano sul posto di Berlusconi nessuna traccia. Dopo varie ricerche uno dei Pompieri nota un contadino oltre la rete di recinzione con una vanga sulle spalle che guardava sul posto dell'incidente:
"Hei tu!" fa uno degli addetti "Hai per caso visto il pilota di questa auto?"
"Chi Berlusconi? E' volato oltre la rete da questa parte!!!"
"Allora? dove è adesso?"
"Sai! si era alzato dicendo che non era successo niente e che andava tutto bene, ma con tutte LE CAZZATE CHE DICE io l'ho sotterrato lo stesso!".
Berlusconi dopo la partita d'andata delle semifinali di champions league:"Il Barcellona ha sconfitto il Milan, ricontiamo i gol!"
Saddam hussein, berlusconi e bush vengono chiamati al cospetto di dio: "Sono molto adirato con voi!per punizione per tutto il male che avete fatto dovrete raccogliere su merda per 20 anni!". Quando bush torna in america, parla ai suoi cittadini:"Americani, ho una bella e una brutta notizia. La bella è che dio esiste. La brutta è che dovremo tirare su merda x 20 anni!". Anche saddam hussein torna dai suoi cittadini:"Ho 2 brutte notizie. La prima è che allah non esiste ma esiste il dio dei cristiani e degli ebrei. La seconda è ke dovremo tirare su merda per 20 anni." Anche Berlusconi torna in Italia: "Italiani! Ho 2 BELLE notizie! La prima è ke tutti AVRETE (voi, io no) 20 anni di lavoro (raccogliere merda)! E la seconda è ke mio papà vi saluta!"
mercoledì 16 maggio 2007
non fate leggere ai bambini!
Una ragazza compie diciotto anni e per festeggiare vorrebbe andare in montagna con le amiche, ma il padre glielo impedisce. Dopo vari tentativi il padre dice alla figlia:- Ok, io ti lascio andare, però devi farmi un pompino.-.
La ragazza, scandalizzata, corre in camera sua e si mette a piangere. Dopo una mezz'ora la ragazza esce dalla camera e accetta la condizione imposta dal padre. Lei comincia a fare il servizietto al padre e ad un certo punto dice:- Ma, papà, il tuo pisello sa di merda!- e il padre risponde:- Non è mica colpa mia se tuo fratello ha voluto andare al mare!
Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:- Vi sembra comodo
vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare-, -A si- replicò la patatina -Perché voi pensate che
stare in quelle minuscole mutandine sia comodo-, -A be!- disse il
pisello -Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i
jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finche non
vomito-.
Un figlio al padre:Papà papà...mi compri un topo?
Il padre:C'kazz t'nada fà tin kedda zoccol d'mamet!!!!
Due piccole pulci, amici da una vita si rincontrano dopo tanto che non si vedevano.
- Ma sei proprio tu! Ciao come stai –
- Guarda chi si vede, come stai, ti vedo in forma –
- E sai mi sono sistemato –
- Ma dimmi dove vivi per stare così bene –
- Ho avuto fortuna, mi è capitata l’occasione di andare a vivere sulla patatina di una donna, sapessi che trattamento: bagno tutti i giorni, profumi di tutte le specie e poi si mangia bene. E tu dimmi di te, ti vedo un po’ sciupato –
L’altro con tono affranto
- Sapessi, Io vivo sui baffi di un motociclista, freddo d’inverno, caldo e sudato d’estate e poi non si lava mai –
L’amico lo interrompe e gli consiglia di cambiare sistemazione
- Quando il motociclista va al supermercato e passa vicino alla cesta degli slip da donna tu salta dentro, vedrai che prima o poi qualche donna ti compra insieme agli slip e tu sei sistemato –
- Grazie, farò cosi –
I due amici si lasciano promettendo di ritrovarsi.
Dopo qualche tempo, infatti, s’incontrano di nuovo, ma quello più magro ha notevolmente peggiorato il suo aspetto.
- Ma dimmi non hai fatto come ti avevo detto? –
- Certo –
Risponde l’amico
- Per qualche giorno ho patito un po’ di fame dentro la cesta, nessuna donna comprava quegli slip, ma poi la fortuna ha cambiato, una bella signorina li ha comprati, così finalmente ho cominciato a vivere come un re, per qualche tempo le cose sono andate a meraviglia, ma poi una notte un trambusto, andavano venivano, e su e giù, per tutta la notte, poi ad un tratto la calma così mi addormentai, Bè al mattino non mi accorgo di essere di nuovo sui baffi del motociclista.
Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."
La ragazza, scandalizzata, corre in camera sua e si mette a piangere. Dopo una mezz'ora la ragazza esce dalla camera e accetta la condizione imposta dal padre. Lei comincia a fare il servizietto al padre e ad un certo punto dice:- Ma, papà, il tuo pisello sa di merda!- e il padre risponde:- Non è mica colpa mia se tuo fratello ha voluto andare al mare!
Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:- Vi sembra comodo
vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare-, -A si- replicò la patatina -Perché voi pensate che
stare in quelle minuscole mutandine sia comodo-, -A be!- disse il
pisello -Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i
jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finche non
vomito-.
Un figlio al padre:Papà papà...mi compri un topo?
Il padre:C'kazz t'nada fà tin kedda zoccol d'mamet!!!!
Due piccole pulci, amici da una vita si rincontrano dopo tanto che non si vedevano.
- Ma sei proprio tu! Ciao come stai –
- Guarda chi si vede, come stai, ti vedo in forma –
- E sai mi sono sistemato –
- Ma dimmi dove vivi per stare così bene –
- Ho avuto fortuna, mi è capitata l’occasione di andare a vivere sulla patatina di una donna, sapessi che trattamento: bagno tutti i giorni, profumi di tutte le specie e poi si mangia bene. E tu dimmi di te, ti vedo un po’ sciupato –
L’altro con tono affranto
- Sapessi, Io vivo sui baffi di un motociclista, freddo d’inverno, caldo e sudato d’estate e poi non si lava mai –
L’amico lo interrompe e gli consiglia di cambiare sistemazione
- Quando il motociclista va al supermercato e passa vicino alla cesta degli slip da donna tu salta dentro, vedrai che prima o poi qualche donna ti compra insieme agli slip e tu sei sistemato –
- Grazie, farò cosi –
I due amici si lasciano promettendo di ritrovarsi.
Dopo qualche tempo, infatti, s’incontrano di nuovo, ma quello più magro ha notevolmente peggiorato il suo aspetto.
- Ma dimmi non hai fatto come ti avevo detto? –
- Certo –
Risponde l’amico
- Per qualche giorno ho patito un po’ di fame dentro la cesta, nessuna donna comprava quegli slip, ma poi la fortuna ha cambiato, una bella signorina li ha comprati, così finalmente ho cominciato a vivere come un re, per qualche tempo le cose sono andate a meraviglia, ma poi una notte un trambusto, andavano venivano, e su e giù, per tutta la notte, poi ad un tratto la calma così mi addormentai, Bè al mattino non mi accorgo di essere di nuovo sui baffi del motociclista.
Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."
martedì 15 maggio 2007
Carabinieri
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Fatto realmente accaduto.
Mio padre viene fermato dai carabinieri mentre transita per lavoro con la sua familiare. Si avvicina uno dei carabinieri e gli chiede se può dare un passaggio al suo collega fino alla città vicina. Mio padre si dice contento di avere un pò di compagnia e accetta volentieri. Il carabiniere si siede davanti e tiene sulle ginocchia una grande valigia che disturbava non poco quello che doveva guidare. Dopo qualche chilometro mio padre dice al carabiniere:
- Metta pure dietro la valigia, tanto la macchina è vuota!
E di risposta il carabiniere:
- Ha già fatto un piacere per me, vuol fare un piacere anche alla valigia?
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Fatto realmente accaduto.
Mio padre viene fermato dai carabinieri mentre transita per lavoro con la sua familiare. Si avvicina uno dei carabinieri e gli chiede se può dare un passaggio al suo collega fino alla città vicina. Mio padre si dice contento di avere un pò di compagnia e accetta volentieri. Il carabiniere si siede davanti e tiene sulle ginocchia una grande valigia che disturbava non poco quello che doveva guidare. Dopo qualche chilometro mio padre dice al carabiniere:
- Metta pure dietro la valigia, tanto la macchina è vuota!
E di risposta il carabiniere:
- Ha già fatto un piacere per me, vuol fare un piacere anche alla valigia?
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
Totti
-Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui: Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo stoa Trigoria...
-Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: Amo', ho fatto 'na cacata!!!-
Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
-Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto
lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte
per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Braciola...
-Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???
-La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!
Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui: Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo stoa Trigoria...
-Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: Amo', ho fatto 'na cacata!!!-
Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
-Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto
lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte
per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Braciola...
-Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???
-La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!
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